|
معا لنحيا حياة افضل ونبني مستقبلا مشرقا (( شاركوني فالدعوة عامة ))
[frame="1 80"]
http://i.imagehost.org/0425/54645sd.gif لدي رجاء لكل من ينير ورقتي بكلماته ووجهة نظره أكرموني إخواني وأخواتي بمتابعة الحوار معي فالموضوع يهمنا جميعا أباء وأمهات إخوان وأخوات ناقشوا معي ما أنا بصدد التحدث عنه تمر السنين مسرعة بالامس القريب كنا اطفالا لا نحمل هما ولا نعرف حزنا ان حزنا كان على لعبة كسرت او حلوى فقدت نعيش الحياة بحب ونلعب ونمرح في ايامها ولياليها اذا جاء رمضان احتفلنا مع اهلنا وذوينا نشعر بفرحتهم فنشاركهم رغم جهلنا بمعنى رمضان الحقيقي وان اعلن العيد لم ننم من شدة الشوق لصباحه نعم سنوات مضت وانقضت بجمالها وافراحها كبر الصغار وجاء جيل جديد جيل لا ادري هل اقول عنه حزين ام ان هذا التطور قد ظلمه نرى في كل مكان هضم لحقوق الاطفال اطفال في عمر الزهور تراهم بائسين حزينين يحملون من الهموم الكثير لماذا يجلس طفل صغير في زاوية بعيدة يفكر بعمق و كأنه شيخ كبير او يتحاشى الكلام فيفضل الصمت ؟ ولماذا مثل هذه الطفلة تحضن دميتها وتبكي بصمت معها و تشتكي لها؟؟ سؤال يحيرني هل زمن العولمة جعل من الاطفال كبارا لايعيشون جمال طفولتهم ولا يتمتعون باجمل لحظات عمرهم ؟؟ بكل اسف ان اولياء الامور هم السبب نعم فنحن الذين اخطائنا في حقهم ووئدنا طفولتهم نعم فعندما يفكر الشاب بالزواج لايفكر ابدا هل هو مهيئ ليصبح أبا وحتى الفتاة هل فكرت قبل الزواج هل تستطيع ان تربي طفلا تربية حسنة بالطبع لا واقولها وانا على يقين انه يتم الزواج دون ان يخطر على بال ايٍ من الشاب او الفتاة هذا الامرالا من رحم ربي ثم ينجبون هذاالطفل فان كانا صالحين يسر الله لهما امر التربية ورغم هذا فهناك تقصير أما إن كانا غير صالحين هنا يقع المحظور ويضيع هذا الطفل الذي كان من المفترض ان يكون شاب الغد وجوهرة من جواهر الامة كلنا نعيش مع اطفال اباء وامهات اخوانا واخوات اخوالاواعماما اجدادا هل يعيش اطفالنا طفولتهم بشكل طبيعي أما انهم يعيشون عيشة من حمل على ظهره اثقالا هم لا زالو صغارا ولكن معاشرتهم لهذا الكم من التطور افقدهم طفولتهم ارجو من الجميع مشاركتي حتى تتوحد الكلمه حتى نفهم جميعا ماذا يحتاج اطفالنا لكي يصبحو بناة للمستقبل ؟؟؟؟ حملة لراية لا اله الاالله محمد رسول الله ؟ كما انه يجب علينا مساعدتهم ليعيشوا طفولتهم المفقوده اقولها لكم وكلي اسى ان اطفالنا في هذا الزمان حتى مناسباتنا الدينية لا يعرفون لها معنى على من يقع الذنب ؟ من هو المسؤول ؟ كيف هي الحلول؟ !!!!! وبعد أن ينجب الزوجان الأبناء والبنات ويكونان أسرة كان كل منهما يحلم بها تبدأ رحلة التربية الشاقة الأب يسعى وراء كسب لقمة العيش يتعب يشقى حتى يكسب قوته وقوة عياله وبدون وعي منه يرمي حمل ومسؤلية التربية على عاتق الأم منتظرا منها أن تنجب وتربي وترعى الأبناء ويكبروا وهم على قدر من الأدب والتربية الحسنه والتي لا يشوبها شائبة يكبر هذا الابن والأب بعيد عنه لايعلم عنه شيئ ربما يصل من جهل الأب انه حتى لا يدري في أي مرحلة دراسية والأدهى انه ربما لايدري حتى في أي مدرسة يدرس ولده لانه لم يقوم بزيارة المدرسة لتفقد حال ولده هناك ولكن ومما شاهدت وسمعت أن الأب الفاضل عندما يخطئ هذا الولد خطأ كبيرا كان ام صغيرا من يتحمل اللوم من هو المسؤل عن ما فعله من سوف يوجه له اصبع الاتهام ؟؟؟؟ هي وحدها المسؤلة لانه ولدها نعم فبكل بساطة يوجه الزوج الاتهام للزوجة ويقول بكل بساطة ولــــــــــــــــــــدكـــــــــــــ .... نعم يقول لها ولدك فعل كذا وكذا ولدك .. ولدك .. ولدك .. عذرا أيها الزوج اليس هذا المراهق هذا الشاب ولدك انت ايضا ؟؟ أخواني الكرام أيها الاباء السؤال هنا لكم هل تشارك زوجتك التربية , وعندما يحتاجك إبنك المراهق هل تكون بجانبه ؟؟ لماذا لا يخبر المراهق والده بمشاكله مع رفاقه في المدرسه في الشارع ؟؟ إن كنت أخي الكريم لم تصبح أبا بعد او ان ابنائك لا زالوا صغارا من واقع حياتك مع والديك هل مر عليك مثل هذا الموقف او سمعت به ؟؟ ومما يجري عندما يغضب الاب الكريم ويقوم بتفجير حمم غضبه في وجه هذا المراهق المسكين و أمه ثم ينصرف تاركا ورأه شابا منكسرا شبه محطم بكل أسف من يرمم هذه الروح المهشمة ويلملم شتاتها إنها الأم التي لم تنجو من هذه المعركة الحامية وقد يحدث أن هذا الإبن لم يستطع الرد على والده والدفاع عن نفسه وشرح وجهة نظره فيصب جم غضبه من تصرف والده معه على رأس والدته السؤال القادم لماذا يفرغ الإبن غضبه وإعتراضه على تصرف والده على والدته ؟؟ ومن المواقف المتكرره والتي اتوجه بالسؤال فيها الى كل أم لماذا أيتها الأم تتسترين على كثير من افعال ابنائك ؟؟ لماذا تحاولين حلها بعيدا عن الأب ؟؟ هل ما تفعله الأم صحيح ؟؟ أم انها بهذا تزيد من اتكالية الاب عليها ؟؟ فلا تجده إذا احتاجت اليه أعتذر على إطالتي ولكن الموضوع جد خطير إن غفلنا نحن الاباء عنه فمن سوف يلتفت اليه أنا لا اقوم بشن حملة هجومية على الازواج ابدا فالخطأ مشترك بين الزوجين يقعان فيه كلاهما لان الزوج اعتاد ان يجد من ينوب عنه والزوجة تتصرف بدون أن تشرك الزوج في تربية الابناء كيف سنربي جيلا قويا بشخصيته متمسكا بدينه وهو لم يجد أي فرصة للحوار مع اقرب الناس اليه وهو والده أرجو من الجميع مد يد العون لي ولكم بارك الله بكم ونفعنا جميعا بما نسمع ورزقنا صلاح النية والذرية طبعا سبق وناقشت هذه القضية مع عدد من الاباء والامهات وسببت لهم شي من التشويش بسبب الاسئلة الكثيره هنا لهذا ان احببتم ان اقوم بطرح الاسئلة على اجزاء فلا بأس [/frame] |
رد: معا لنحيا حياة افضل ونبني مستقبلا مشرقا (( شاركوني فالدعوة عامة ))
تراكم علينا الابداع يانظرة القلم المميز
حجز درجه اولى في هذا المتصفح واكيد ساعود ان شاء الله لنناقش قضية ( تربية النشئ وغرس الصفات الحميده فيهم واخراجهم من كبت الاحراج والخوف ) |
رد: معا لنحيا حياة افضل ونبني مستقبلا مشرقا (( شاركوني فالدعوة عامة ))
لا اله الا الله
قبل كل شي لابد ان نعرف ماهي الحقوق وماهي الواجبات وهل يجب ان قدم شيئاً من الاثنين على الاخر لا اريد الشتات والتشتيت اكثر من ذلك فعندما تؤخذ الحقوق تؤدى الواجبات وعندما تؤدى الواجبات تسقط النوافل طبعا حديثي عن الحياة الزوجية لا ادعي المثالية ولكن العبء لا تتحملة المؤسسة الاسرية وحدها فالعبء هنا مسؤلية مجتمع والمجتمع مسؤلية دوله والدولة مسؤلية عقيدة او دستور فعندما يتنصل احداً من ذلك عن الاخر يكون الصراع من اجل البقاء وليكن البقاء بأي ثمن وبأي طريقة الاب ينشغل في الحصول على حقوقه لاكثر من ثلاثين عام (بيت وزوجه او احدهما قبل الاخر) وفي هذه الفترة يرزقه الله ابناء من البنين والبنات ومنهم من يسعى لتعويض خسائر الثلاثين عام او اكثر او اقل في مهر ابنته ويسخط على الاخرين لتزويج ابنه لغلاء مهورهم. يسلم رقبته لاحدى البنوك ليستعطف حقه في الحصول على منزل ليئوي فلذات اكباده ليضمن في يوم من الايام ان الدولة ستاتي متاخرة وتعفي ابنائه من دين ابيهم المتوفي والذي يتيقن من ذلك نفس الشخص انه لن يقدر على سداد ديون حقه الابعد وفاته...... سيدتي.... الم الحاضر لم يكن الا من مطرقة الماضي وسندان المستقبل.... نتحدث عن ابنائنا ونريد لهم حياة كريمه ونحن لم نحصل عليها فلذلك فاقد الشيء لايعطيه. رحم الله احياؤنا وامواتنا ممن ربونا تربية صالحة اعتمدت على ضلعي المثلث دون الثالث اولها العقيدة الاسلامية وثانيها اختيار المجتمع الصالح او بالاحرى ارادة الله لنا ان نكون في مجتمع صالح.... والذي نفسي بيده انني لم ولن اكون ضد الدوله ولكن لنا حقوق وعلينا واجبات فالانسان لا يستطيع الانتاج بدون ان يكون للدولة دور في تهيأة سبل الحصول على حقه دون ادنى عائق عفوا سيدتي على التشعب ولكنه الواقع... وانظري لمن هم حولك ممن رأيتي اطفالهم بالم وحزن دائم هل حصلوا على حقوقهم من والديهم وبالتالي هل حصل والداهم على حقوقهم. الانسان كيان وبناء بمعنى الكلمه لايمكن ان يعيش لوحده ولابد له من مجتمع يعيش ويتعايش فيه والمجتمع لابد له من دوله تكفل له حقوقه. كلنا امل بالله ثم بقيادتنا الرشيده التي اسال الله لها التوفيق والسداد بان تفعل قرارات ولي امرنا وان نأخذ حقوقنا على اكمل وجه لنقوم بواجباتنا تجاه ابنائنا ودولتنا. تحياتي لك خالص تقديري واحترامي |
رد: معا لنحيا حياة افضل ونبني مستقبلا مشرقا (( شاركوني فالدعوة عامة ))
بصراحه وحتى ولو اني أب فإن اللوم الكبير يقع على الاب بالدرجه الاولى
لان الاب هو رب الاسره وبيده التصرف التام ويستطيع ان يحكم اسرته بحنكه وحكمه لذا فإن ضياع الاب عن مدار اولاده وبناتهم وعدم الخوض في اعماقهم ومعرفة كلما يدور في خلدهم يجعلهم عرضه للانحراف والانحدار والضياع والامراض النفسيه الاب عادة هو الشخصيه القويه والمؤثره في الاسره شخصية الاب هي من تحكم التربيه الصحيحه لان الابن او الابنه يضعون تصرفاته ويلجمونها بـ جبروت الاب طبعا لااقصد جبروت الظلم بل جبروت التربيه الصحيحه بدون افراط او تفريط.. لستُ اقلل من واجب الام والتي هي اساس المنزل والذي بيدها اسرار اولادها وتعتبر حلقة الوصل بينهم وبين ابوهم يجب عليها ان تكون الذكيه التي تعرف متى توصل ابناءها بأبوهم ومتى تبعد الاب عن الاشياء البسيطه التي ربما يضيق بها الاب وتسبب حالة نفور بينه وبين ابناءه لذلك استطيع القول بأن التربيه الصحيحه تعتمد على : جبروت الاب في التربيه الصحيحه وذكاء الام في جعل ذلك الجبروت لصالح ابناءها اعرفـ احد الاصدقاء عمره الآن قارب الثلاثين كلما قلت له وش رايك نسافر الصيفيه هذي اي دوله عربيه نغير جو يقول لي: ابوي بيذبحني ! انظروا الى جبروت التربيه الصحيحه... طبعا ذلك الصديق من الرجال الناجحين والحائزين على احترام كل افراد قبيلتنا لله درك ياسيدة اشراق العالم وشمسه الشارقه بسناء الابداع .... |
رد: معا لنحيا حياة افضل ونبني مستقبلا مشرقا (( شاركوني فالدعوة عامة ))
اقتباس:
قرأت ردك هنا كثيرا تشعبت فيه لدرجة تجعلني افرد لكل فقرة مما ذكرت موضوعا منفصلا .. ولهذا سأجعل اسطر قلمك التي زينت متصفحي مدخلا لما سنتحدث عنه وستكون البداية لي معكم من اول خطوة في بناء الاسرة.. فكن بصحبتنا اكون جد شاكرة .. ليقيني العميق ان قلمك قلم مميز لكاتب ذو فكر اكثر تميزا ... |
رد: معا لنحيا حياة افضل ونبني مستقبلا مشرقا (( شاركوني فالدعوة عامة ))
اقتباس:
ما تسميه انت جبروت الاب اسميه انا هيبة الاب .. نعم أخي لهيبة الاب في الاسرة دور فعال لا يخفى على أحد .. ولكن ايضا لهيبة الاب دور في بعد الابناء عنه .. لان الاب يجب عليه في مرحلة عمرية لابنه ان يكون صديقا مقربا له .. هناك شيء لفت نظري في اغلب الاسر .. وصدقني بدأت أركز عليه واراقب حتى أرى هل اكتشافي صحيح ام انه خيل لي .. اتعلم ماذا اكتشفت .. ان اكثر الاسر تعتمد في تربية ابنائها على فرد واحد من الابوين .. الاخر ما ان يرى ان الام استلمت زمام الامور الا تجده انسحب منها . والعكس صحيح .. وسأضرب لك مثالين من حياتي وممن حولي .. ابي دائما عندما يثني عليه احد لانه ربانا فحسن تربيتنا يرد والله امهم من ربتهم .. انا لم اتدخل ابدا كانت هي الاساس .. وكلام والدي صحيح مع وجود هيبته في المنزل كما تفضلت .. ولكن امي اطال الله في عمرها على طاعته كانت ملازمة لنا كظلنا .. توجيها وارشادا .. اتذكر وانا في المرحلة الابتدائية كنت اكمل دفاتري وواجباتي ليس خوفا من مدرساتي .. بل خوفا من ان ترى امي نقصا في درجاتي .. واتذكر انه من المواقف التي مرت بي طلبت مني المشرفة ان تحضر امي لمدرسه لاني حصلت على درجة منخفضة في احد المواد .. والله لم اخبرها هي ولكن في اليوم التالي عندما اوصلني ابي قلت له المدرسه تطلب حضور امي .. وامي يا اخي حنووونة فوق ما تتصور لا تعنف ولا تضرب ولكن حنانها يجعلنا لا نستطيع اغضابها .. اسرة اخرى الاب هو المربي .. اسرة زوجي والد زوجي حفظه الله هو الذي ربى ابنائه لم ارى لوالدتهم اي تدخل لا من قريب ولا من بعيد . عشت معهم سنين وكنت اراقب هذا الاب المدرسه .. ولو كانت ظروف حياته سمحت له ان يتعلم ويحصل على شهادة جامعية لكان الان يشار اليه بالبنان .. عندما ارى طريقة تعامله مع ابنائه واحفاده وحتى نحن زوجات ابنائه اتعجب .. صدقني انه بدون شهادات ولا تخصص يتفوق على اكبر علماء النفس .. ماشاء الله تبارك الرحمن انسان يجعلك تحترمه بتعامله الراقي .. لهذا فزوجته لم تشاركه مسيرة التربية .. وغير هذه المشاهدتتكرر في اكثر المنازل .. المصيبه يا اخي اذا ربى وتولى زمام امور التربية اب او أم ليسو اهلا لها .. فأي نشئ واي جيل سيخرج لنا .. هذا ما اتحدث عنه هنا .. طفولة فقدت جمالها وبراءتها وشباب اضاعوا طريقهم وفقدوا القدرة على تحديد مسار اوهدف لحياتهم ومستقبلهم ... كن بالقرب فلا غنى لي عن ابداعك ورأيك .. اقتباس:
جملتك هذه لو لم اخرج من عالم الانترنت الا بها لكفتني شهادة اعتز جدا بها ,, لانها خرجت من شخص احمل له جميلا واحتراما كبيرا جدا .. شكرا لك أخي من أعماق قلبي .. |
رد: معا لنحيا حياة افضل ونبني مستقبلا مشرقا (( شاركوني فالدعوة عامة ))
سأبدأ معكم هنا من جديد..
لننطلق في رحلتنا من اولى محطاتها .. شاب في اي اسرة من مجتمعنا قرر ان يتزوج ويبني له بيتا يضم زوجة .. وتبدأ حينها رحلة الام والاخوات في البحث له عن عروس مستوفية لشروطه .. والشروط تختلف من شاب لاخر وربما كفاهم مشقة وعناء البحث فأختار له فتاة تكون زوجة وما عليهم الا دور الوسيط .. ويتم الزواج بين احتفال الاسرتين بهما وما يجره هذا الحفل البهيج من تكاليف تقسم ظهر الاسرتين .. ويبدأ مشروع الشراكة الزوجية بينهما .. في هذه المرحلة لا يخطر ببال الشاب او الفتاة الا سعادتهم وكيف يقضيانها بحب واستمتاع .. وغالبا في اقل من شهر او اكثر بقليل تجد الزوجة نفسها اصبحت حامل .. في اكثر الاحيان يكون هذا الخبر مصدرسعادة لهما ولاسرتيهما .. وما أن يولدهذا الطفل الا وتبدأ معه رحلة التربية والتي لم تخطر على بالي احد الابوين .. هما يربيانه لانه اصبح موجودا بينهما ولكن هل هما مهيئان لهذه المهمة والمسؤولية العظيمه .. لا أحديهتم و لا أحد يبالي .. فلدينا طفل سنوفر له احتياجته من مأكل ومشرب ودلال .. مع انه في بعض الاحوال يكون الاب غارقا في ديون حفل الزفاف ولم يتحرر منها حتى الان .. ومع هذا تجده يعتقدان الاغداق على الابن ما ديا هو سبب لادخال السعادة عليه .. وهو الطريق الصحيح لتربيته وعدم شعوره بالدونية .. فتجد ان طفلا لم يتجاوز الخمسة اعوام في يديه جهاز جوال ... وفي اليد الاخرى لعبة الكترونيه .. وفي غرفته شاشة عرض تلفزيونيه وجهاز كمبيوتر وجهاز بلايستشين ... تقنية تهد الجبال الرواسي فكيف بطفل لا يحمل من هذه المرحلة الا اسمها .. والاب والام ما أن يطلب هذا الطفل شيء الا لبو له النداء .. اتعلمون ما الهدف من كل هذا .. ان يكون طفلا هاديا مطيعا وعلى قدر كبير من الادب .. فلا يكسر ولا يتلف شيء من اثاث المنزل .. لان لديه عالمه الخاص .. فقد الاطفال جمال طفولتهم قتلناها في مهدها .. صدقوني اننا نحن المفرطون والمفرطون ,, متى جلسنا معهم وتسامرنا ؟؟ ومتى فكرنا ان نلعب معهم في احد المنتزها او حتى البر .. ومتى امسكنا كتابا وقرأنا لهم مافيه ثم سألناهم ماذا استفدتم منه .. جيل التقنية لا يعرف معنى الام والاب الا عندما يحتاج الى جهاز ما .. لان التقنية تربيه بدلا عنا .. منها يستقي معلوماته ويأخذ قناعاته .. وظاهره كمانحب طفل هادي مطيع غايةفي الادب وحسن التصرف . وداخله صراع محموم بين عقل طفل وقدرات تقنية عاليه .. انا لا اعترض على وجودها بل اصبحت ضرورة لا غنى عنها .. ولكن بوسطية لا إفراط ولا تفريط .. فطفل دون العاشرة لا يحتاج الى كم كبير منها ..وبعدهذا السن يبدأ التدرج بحصوله على ما يناسب عمره وقدرات عقله .. لندأ احبتي من هنا حتى نصل لهدفنا ونحقق ما نبحث عنه من طرق لجعل اطفالنا يعيشون كل مرحلة عمرية بما فيها من مشاعر وتقلبات نفسية طبيعية .. |
رد: معا لنحيا حياة افضل ونبني مستقبلا مشرقا (( شاركوني فالدعوة عامة ))
سأكون هنا لعلي اجد متنفساً لقناعاتي فنحن رعاة رعية وسوف نسأل عنها ذات يوم
لا تعليق لي مقدما سوى قول الشاعر وينشئ ناشئ الفتيان فينا.........على ماكان عوده ابوه فالتربية كالجينات تورث كروموسوماتها للأبناء سواء شئنا او ابينا ولكن لا انسى ان لكل قاعدة شواذ وذلك جلي في الطبقات الاجتماعية سواء الكادحة او الارستقراطية او او الخ من الطبقات التي لا تخفى علينا فلم نرى احدا منهم اصبح من سقط المتاع سواء اجتماعيا او اقتصاديا او غير ذلك ولكن ليكن هنا بالتحديد من مبدأ التربية والتنشئة الاجتماعية. ولا يخفى عليك سيدتي أن تلك الطبقات كان منشئها التربية أو بمعنى أدق وأوضح وأصح التنشئة مهما كان الاختلاف اللغوي. فمنظورنا الفطري لؤلائك الناس يكون بناء على السلسلة التربوية فنرى ابناً منحرف ووالده ملتزم فنقول سبحان الله من مبدأ عدم التوافق في مربط التنشئه أو نرى العكس أو نجدنا نرى أحد الاطفال يسخط ويزدرئ الاخرين ولا نجدنا نرى في ذلك غضاضة لاننا تعودنا ذلك من ابويه خلاصة القول : التنشئة أو التربية كما يحلو لمطلقيها تسميتها خلاصة تراكمات تربوية أُستمدت من الاسلاف لتطبق على الابناء فمن عرف انه بالقول العامي (يباري الساس) نجد ابنائه يبارون الساس ومن نجد ابنائه قد طأطأت رؤسهم حزناً نجد ابويهم قد شُقت أخاديد الحزن وجوههم عفوا على الاطاله ولكن هذه الموضوع بالذات يثير بداخلي براكين قلق وتجهم على ابناء مجتمعي بحكم تخصص وليس تجربه ولله الحمد. كل الود والاحترام لكي سيدتي |
رد: معا لنحيا حياة افضل ونبني مستقبلا مشرقا (( شاركوني فالدعوة عامة ))
موضوع راااااااااااااااقي يا نظرة
حتما ستكون لي عودة |
رد: معا لنحيا حياة افضل ونبني مستقبلا مشرقا (( شاركوني فالدعوة عامة ))
اقتباس:
فما تفضلت به واقع نعيشه ونرضخ له دون ان نحرك ساكنا للارتقاء بالصالح منه .. والتقويم للطالح لانه كما تفضلت اصبحنا نعتبرها من المسلمات صلاح الابن على صلاح والديه وفساده وانكساره ايضا عائد لاسرته .. وطبعا بما انك اخبرتني انك صاحب تخصص فأعانك الله على ما ستلقاه مني من اسئلة فأنا لا استطيع تفويت فرصة وجود شخص بقدراتك تبارك الرحمن .. اخي الكريم .. هل ترى ان ارتكاز التربية واعتمادها على فرد من الوالدين شيء صحي للابناء ؟؟ وكيف نستطيع كسب ثقة ابنائنا وتواصلنا معهم دون ان نشعرهم براقابتنا عليهم ؟؟ الصداقة بين الاب وابنائه الشباب والمراهيقن متى يجب ان تبدأ في اي مرحلة عمريه ؟؟ وكيف نقنع من ترسخ لديهم قناعة ان هذا الولد لا جدوى منه فهو فاشل كما يروق للاب نعته ؟؟ وما ذنب الام اذا اخطأ ولدها خارج المنزل ,, لماذا دائما هي المسؤولة عن اخطائه ؟؟ والله يا اخي هذا ما يحدث وقد تحاورت كثيرا مع عدد كبير من الامهات .. نفس الشكوى الاب يقول لها انتي من افسده فهو ولدكـ وهذا يجعلني دائما في حيرة وتسائل اين كنت ايها الاب قبل ان يقع ابنك في هذا الخطأ .. متى اكتشفت انه ابنها هي ونسيت بل تناست انك انت رب الاسرة وعامود الدار اعتذر عن اطالتي عليك .. لكن التربية تجعلني ابكي الما فهنا من القهر ابيات .. |
| الساعة الآن 12:14 AM |
Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. TranZ By Almuhajir