معا لنحيا حياة افضل ونبني مستقبلا مشرقا (( شاركوني فالدعوة عامة ))

[غادر]

ماهو دور الاب والام في تنمية مهارات الطفل والطفله ؟

ماهي الخطوات الاساسيه لكسر حاجز الحوار بين الابناء والاسره ؟

كيف يتخلص الابن من رغبة والده في الاتجاه لعمل معين او حلم معين لايرغبه الابن ؟

[عسووولة]

السلام عليكم
مساء وصباح الورد

طبعا الموضوع ده مهم خصوصا للاباء والامهات ..
مو عارفة شو اضيف ماشاء الله الاخوة والاخوات كفوا ووفوا ..
اننا راح اتكلم عن نفسي
انا تزوجت وعمري 23وكنت مستعجلة جدا على الانجاب والحمدلله انجبت بس بعد الانجاب وجدت ان التربية صعبة واني لسه مو مهيئة اكون ام اصلا فأنا بنفسي احتاج الى تقويم لذاتي ونفسي عشان اقدر اكون ام قدوة ..
ومع العصر اللي عايشينه والتطور اللي بنواكبه حاااسة مدري كيف راح اربي بنتي و ولدي الصراحة قررت ما انجب كمان لانه حااسة بصعوبة التربية في زمن العولمة ..
صار لي اسبوع وانا ادور بالنت كتب عن التربية صحيح بنتي لسه صغيرة عمرها اربع سنين بس حاااسة انه من الان لازم اغرس فيها اشياء حلوة ..
صدفة ارسلتيلي انتي رابط الموضوع ده و وجدت في اشياء كثيرة كنت ببحث عنها ..
الموضوع ده مهم جدا اتمنى انه الكل يشارك فيه عشان نستفيد اكثر و اكثر ..

سؤالي ..
انا بنتي عمرها اربع سنين وهي دلوعة مرة وعنيدة كيف اخليها تسمع الكلام والله احيانا تتعبني مرة المشكلة اني اذا خاصمتها شوي راحت عند اخواني او امي وابوي وهموا يسكتوها يعني انها ما تحس بغلطتها ؟

[عبدالله بن سالم]

”

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة فهد عبدالعزيز الفهد

ماهو دور الاب والام في تنمية مهارات الطفل والطفله؟
سيدي الكريم الطفل او الطفلة تبرز مهاراته في مراحل متقدمة في السن فدور الوالدين لا يقتصر الا على حاجات رئيسية كالتشجيع وتوفير سبل الابداع التنموية تربوياًكمثال بسيط ( لو رأى احدنا ان طفلهم لديه موهبة الرسم على سبيل المثال فدورنا هو التشجيع وتوفير لوحات الرسم والالوان وعرض لوحاته في ارجاء المنزل وهكذا).

ماهي الخطوات الاساسيه لكسر حاجز الحوار بين الابناء والاسره ؟
يقول الرسول صلى الله عليه وسلم(مادخل اللين في شي الا زانه ومانزع من شي الا شانه) فاللين والقبول الحسن بين الوالدين وابنائهم خطوة اساسية لكسر الحواجز.
والخطوة الاخرى القبول والتقبل وترك مساحة من حرية الحوار والتفكير دون نقد او تجريح مع مراعاة الفئة ومراعاة المرحلة العمرية.
محاولة مشاورة الابناء في بعض الامور التي تعزز من ثقتهم بانفسهم والسعي لتطوير شخصياتهم وخاصة الامور المنزلية وامور تخص عطلاتهم وتنزهاتهم وغير ذلك
والحديث يطول هنا ولكن للايجاز وضعت ابرزها واكثرها تاثيرا.

كيف يتخلص الابن من رغبة والده في الاتجاه لعمل معين او حلم معين لايرغبه الابن ؟
هذا الامر يعانيه كثير من الابناء من والديهم ولكن للتخلص من هذه الرغبة لابد من ادخال طرف ثالث لمحاولة اقناع الاب او الام على حد سواء بمحاولة ترك الابن يقوم باختيار عمل معين او تخصص معين ....الخ وذلك بشرح ثقافة القدرات الفردية للاشخاص ومدى تاثيرها وتأثر الابناء بهاوترك الابن يسكن جوانب الابداع في جوانب ابداعه

[عبدالله بن سالم]

”

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عسووولة
السلام عليكم
مساء وصباح الورد

طبعا الموضوع ده مهم خصوصا للاباء والامهات ..
صار لي اسبوع وانا ادور بالنت كتب عن التربية صحيح بنتي لسه صغيرة عمرها اربع سنين بس حاااسة انه من الان لازم اغرس فيها اشياء حلوة ..
أرى أن ابرز العلماء المعاصرين الذين برزوا في كتاباتهم في هذا الامر هو الدكتور حامد زهران فلك ان تبحثي عن مؤلفاته وسوف تجدينها في المكتبات ومواقع الانترنت
ولكن قبل ذلك لابد ان تقرأي كتاب علم نفس النمو للمؤلف حامد زهران لتدركي وتتعلمي صفات اي مرحله عمرية تهمك وتستطيعين التعايش مع خصائصها وكيفية تعزيز الجوانب الايجابية وكبح السلبية بطرق علمية مؤثرة ايجاباً

سؤالي ..
انا بنتي عمرها اربع سنين وهي دلوعة مرة وعنيدة كيف اخليها تسمع الكلام والله احيانا تتعبني مرة المشكلة اني اذا خاصمتها شوي راحت عند اخواني او امي وابوي وهموا يسكتوها يعني انها ما تحس بغلطتها ؟


سيدتي الكريمه اسال الله ان يحفظ لك ابنتك وجميع ابنائك.
يلجأ كثير من الاطفال الى حيل دفاعية لتربية رغباتهم وابرز هذه الحيل هي البكاء والصراخ للحصول على رغباتهم.
ولابد من مواجهة هذه الحيل تدريجيا فتركه لاول مرة في وضع البكاء لفترة قصيره ومن ثم تلبية رغبته وبعد وقت اذا اصر الطفل على البكاء او ممارسة اي حيله من الحيل فلابد من تجاهلها وتجاهل الطفل حتى يحاول ان يبحث عن حيلة اخرى وهذا ما يمنع عنه الدلال الزائد الذي يصل الى مراحل مستعصية.
ولابد ان تبلغي انتي اخوانك ووالدتك ان يتعاونوا معك على هذا الامر لتكتمل مسيرتك في تربيتها.
اصلحها الله ووفقك في تربيتها تربية صالحة على طاعة الله وسنة رسوله الكريم
لك مودتي.

[نظرة حياء]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
عودة لاستكمال هذا الحوار التربوي الهادف ..
طبعا انا لم اهمل الردود ولكن كنت اريد منح مساحة اكبر للجميع ..
وايضا افساح المجال للاخ الفاضل عبدالله ليجيب مشكورا على أسئلتكم ..
فجزاه الله عنا خير الجزاء ..

”

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ضجيج الصمت
أحسنتِ الطرح عزيزتي نظرة
موضوعك هام للغاية لانه يناقش الاسس التي يجب على يحيى عليها الجيل القادم الذي تتكى عليه الامة
الام والاب مشتركان بتربية الابناء فهم محتاجون لعطف الام وقوة الاب والا حياتهم سيكون فيها نقص فادح لن يتسنى لهم اصلاحه الا بصعوبة بالغة ولذا لايجب ان يتكل احد الابوين على احدهما دون الاخر
صدقتي والله يا روح الروح ..
التربية مسؤولية مشتركة بين شريكين اختارا عقد شراكة ما كتب الله لهم البقاء معا ..
وهذه الشراكة تكون ارباحها اطفالا فهل نتركهم للخسارة ام ننميهم حتى يكونون ربحا لنا ولامتنا الاسلامية ..
سأذكر لكِ بعض من مشاهداتي لعلاقة الابناء بوالديهم
(أم فوض لها زوجها جُل تربية ابنائهما ولما أحست بزيادة ضغوط الحياة عليها لم تجد ماتصب عليه غضبها الا ابنائها بالضرب المبرح وإن رأت أحدهم يبكي لسبب ما لاتسعى لفهم سبب بكائه بل تتجه لضربه بأي شي تجده في طريقها وعندما يوجه لها النصح بالاستماع لندوات الخاصة بكيفية تربية الابناء او تجد بعض التوجيهات للتربية الصحيحة لاتجدي منها الا التفريغ بزيادة بضرب ابنائها والصراخ عليهم وإن اشتكت لوالدهم تجديه يزيد من جرعه الضرب لهم أو شراء مايحلو لهم!!
وزيادة على ذلك فغرفهم مليئة بالاجهزة والتقنيات حتى يرتاحو ا منهم حسب كلام الام وان جلسوا بجانبها طردتهم للغرفة
ولذا نجدهم اطفال ذو وجه عبوس في اغلب الاحيان وان ضحكوا تعجبنا من ذلك )
لانها لا تجد من تفرغ فيه شحنات الغضب الا هم ..
شيء طبيعي يا غاليتي وأءكد لك ان اطفالها يسيرون على منهجها فرينهم يفرغون شحناتهم على من هم اصغر منهم سنا ..
(وأب يتعامل مع ابنه الذي قارب عمره العشرون سنة وكأنه طفل ذو عشر سنوات فتجدينه يلقي عليه المحاضرات والنصائح بطريقة الاحراج امام الاخرون وإن وجد ابنه يعرف امور هو يجهلها في أي مجال زاد من جرعه احراجه مما جعل هذا الابن ذو شخصية مهزوزة بعض الشي ولايطبق اوامر ابيه عناد به ليشعر انه ذو راي خاص به رغم ان هذا الاب كثير مايحضر ويسمع ندوات خاصة بالتربية لكنه لايطبق أياً منها)
فاقد الشيء لا يعطيه ايتها الغاليه ..
فالاب وان سمع فهو من الداخل غير مقتنع ..
اعجب من هكذا أب الذي اعرفه ان الاباء لا يحبون ان يتفوق عليهم احد الاأ بنائهم ..
الصورتين تقع بشكل او بآخر في مجتمعنا للاسف الشديد ..
فالله المستعان ..
هنا نعرف سبب حزن الابناء في اعمار صغيرة فإذا وجدوا أم وأب شديدين بالمعاملة لم يتلطفوا لهم ولايجالسونهم ويحاولون احراجهم امام الاخرون بشتى الطرق فكيف نجدهم سعيدين ؟!
الام عليها مراقبة الابناء وتربيتهم داخل جدران المنزل والاب عليه مراقبتهم وتوجيهم التوجيه الصحيح خارج المنزل فالام لايمكن لها التوفيق بين هذا وذاك وكذلك الاب
وحتى نتلاشى كل هذه المشاكل لابد من إجبار الطرفين لحضور دورات مكثفة لتربية الابناء واعدادهم لمستقبل باهر كما هو الحال في اجبار الفحص الطبي قبل الزواج حينها سنجد اباء وامهات ذو وعي وفكر في تربية الاجيال أما العشوائية في التربية فلن نجد منها الا ابناء انطوائيين, فاشلين,يعلو الحزن والعبوس محياهم وهذا بالطبع لاينطبق على الجميع..
عذرا على الاطالة
شكراً لكِ على طرحك الهادف والمميز دائما
وسلم فكرك الراقي في اختيار المواضيع التي تهم جميع فئات المجتمع
نفع الله بكِ وبورك فيما يخطه قلمك..

احسنتي نعم فمن الحلول ارغام الشباب الحضور لمحاضرات ودورات تعلم فنون التربية ..
لاننا وللاسف الشديد لا نتحرك الا اذا ارغمنا ..
فالفحص قبل الزواج كان مرفوضا عند الكثير ولكن مع تطبيق الازمه لاي راغب في الزواج اصبح امرا عاديا ..
اطالتك فيها كثيرا من الفائدة فأهلا بك دوما ..
دمتِ بحب

[نظرة حياء]

”

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة خالدالامل
السلام عليكم
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
اهلا بك يا خالد..


موضوع جميل وخطير وحيوي ويهم كل طبقات المجتمع كبارا وصغارا ذكورا واناثا

الطفولة ..

وماذا احكي عن الطفولة ...

اصدق من يجب على هذه التساؤلات طفل ذاق مرارة الحرمان ..والحرمان هنا قد يكون حرمان معنوي او حرمان حقيقي

يخطيء الكثير من الاباء ان توفير جو عام من الرافاهية والدخل المادي وقضاء متطلبات المنزل هو المهفوم الصحيح للتربية الحقيقية
ولو تركت العنان لقلمي هنا لكتبت السطور التي لا تنتهي
ساختصر الاجابة كطفل مر بتلك المرحلة
هو لا يحتاج لكل هذا ..هو يحتاجك انت
وبما ان الطفولة مرحلة بنناء فهو بحاجة لمن يقدم له الامان العاطفي والثقة والحب
هو بحاجة لمن يشاركه العابه ويعيش اجوائه
هو بحاجة لمن يأخذ بيده
ليست مسؤلية اب بل كل افراد الاسرة من ام واب واخوات واخوة واقارب ومعلمين الكل هنا يساهم فيبناء فرد غير مكتمل النمو
هو يتيه بالتفكير بحثا عن ضالته بحثا عن الاف بل مئات الالوف من المعلومات المخزنة في مخيلته التي تحتاج الى اجابة فقدها لانه فقد الراعي وفقد المعين
فاب مشغول وام لاهية وافراد اسرة مشغولون وهو ؟
هناك من تحولت طفولتهم الى رجولة
فقدوا لذة الالعاب والعفوية والبراءة
أحسنت انت رائع يا أخي هذه فعلا من اكبر الاسباب التي حرمت الصغار ان يعيشوا طفولتهم بشكل طبيعي وعفوي ..
سؤال اخير
الا نلمح الان في وجوه اطفالنا براءة مسلوبة !!
ياااااااااااااه يا خالد وهل تعتقد اني وضعت هذا الحوار بين أيديكم الا من أجل براءة اطفالنا التي سلبناها منهم ..
فـبــ أفعالنا حرمناهم من لذتها والاستمتاع بها ..
اعتذر عن الاطالة
واشكر مبدعة الحروف وصاحبة القلم الانيق نظرة حياء ولا غرابة ^_^

وما شاركت به اخي الكريم كان اكثر ابداعا ..
بوركت يا خالد وأسأل الله لك السعادة والتوفيق ..

[نظرة حياء]

”

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الحطيئه
الحوار ممتع ومفيد في هذا المتصفح

أهلا بكـ
واتمنى ان نخرج جميعا بالفائدة المرجوة منه ..
دمت بود ..

[نظرة حياء]

”

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة فهد عبدالعزيز الفهد
ماهو دور الاب والام في تنمية مهارات الطفل والطفله ؟

ماهي الخطوات الاساسيه لكسر حاجز الحوار بين الابناء والاسره ؟

كيف يتخلص الابن من رغبة والده في الاتجاه لعمل معين او حلم معين لايرغبه الابن ؟

اسئلتك ممتازه يا فهد ..
فــ انت شاب رائع وليس غريبا عليك ..
وأرى أن الاخ عبدالله أجاب فأجاد وفقه الله وسدد على طريق الحق خطاه ..
فأهلا بك يا فهد في لحن القلب ..

[نظرة حياء]

”

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عسووولة
السلام عليكم
مساء وصباح الورد

طبعا الموضوع ده مهم خصوصا للاباء والامهات ..
مو عارفة شو اضيف ماشاء الله الاخوة والاخوات كفوا ووفوا ..
اننا راح اتكلم عن نفسي
انا تزوجت وعمري 23وكنت مستعجلة جدا على الانجاب والحمدلله انجبت بس بعد الانجاب وجدت ان التربية صعبة واني لسه مو مهيئة اكون ام اصلا فأنا بنفسي احتاج الى تقويم لذاتي ونفسي عشان اقدر اكون ام قدوة ..
ومع العصر اللي عايشينه والتطور اللي بنواكبه حاااسة مدري كيف راح اربي بنتي و ولدي الصراحة قررت ما انجب كمان لانه حااسة بصعوبة التربية في زمن العولمة ..
صار لي اسبوع وانا ادور بالنت كتب عن التربية صحيح بنتي لسه صغيرة عمرها اربع سنين بس حاااسة انه من الان لازم اغرس فيها اشياء حلوة ..
صدفة ارسلتيلي انتي رابط الموضوع ده و وجدت في اشياء كثيرة كنت ببحث عنها ..
الموضوع ده مهم جدا اتمنى انه الكل يشارك فيه عشان نستفيد اكثر و اكثر ..

سؤالي ..
انا بنتي عمرها اربع سنين وهي دلوعة مرة وعنيدة كيف اخليها تسمع الكلام والله احيانا تتعبني مرة المشكلة اني اذا خاصمتها شوي راحت عند اخواني او امي وابوي وهموا يسكتوها يعني انها ما تحس بغلطتها ؟

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

هلا عسوووله الاخ عبدالله اجابك مشكورا من منظور تربوي ..
انا حجاوبك من تجربتي لاني عكسك تماما ..
انتي اصبحتي اما في 24سنه
وانا لم اصل 20 الا ولدي 3 اطفال اكبرهم عمره 5 سنوات ..
كانت مشكلتي الكبرى مع ولدي الكبير ..
أولا لصغر سني عندما انجبته فقد كنت حينها طفلة احتاج الرعاية فكيف وانا طفلة واتحمل مسؤولية اطفال ..
انتي امك واخوتك بقربك وانا كنت لوحدي وامي بعيدة عني ..
طبعا ربيت تربية غلط اسلوب غير صحيح في التعامل مع ولدي ..
ابوه كان افضل مني ولكن بحكم اني الام كان لي نصيب الاسد في تطبيق اخطائي عليه ..
اصبح ولدي كثير البكاء بسبب وبدون سبب ..
لو نظر احدهم اليه بكى ..
وعندما اصبح في سن 8 وجدت انه لابد من ان ابحث عن حل لحالته ..
اتصلت على مركز للاستشارات الاجتماعيه والتربويه ..
وحكيت للاخ كل ما يحدث مع ولدي واسلوب تعاملي معه ..
فنصحني وفقه الله ..
وقال : يا اختي لازال لديك فرصة لتصحيح الوضع ..
اولا تقربي من طفلك امنحيه كثيرا من ثقتك ..
ابتعدي عن التعنيف واستخدمي العقاب بالحرمان وبصورة تدريجية ..
احكي له كثيرا من الحكايات اوصلي رسائلك اليه عن طريق القصه ..
ويمكن لاحظتوا ان الاسلوب القصصي اكثر شي استخدمه حتى هنا في لحن القلب ..
المهم بدأت رحلتي مع طفلي واصبح بيننا كثير امن الحوارت ..
وبفضل الله تعالى نجحت وتخطيت معه هذه المشكله ..
ولدي الان ولله الحمد شخصية جيده ومحبوب وبيني وبينه الكثير من الاسرار ..
ونحن صديقان ..
الصغار لم اعاني معهم كثيرا لان تجربتي مع الكبير علمتني الكثيرر ..

[الحطيئه]

موضوع هادف
كيف نجعل الابن يخبر اباه بانه تعرض لتحرش؟